Broxadass

Eu sei que isto nunca aconteceu com você, caro leitor, mas Seguro morreu de velho e Desconfiado ainda está vivo. Portanto, não custa nada escolher a desculpa que mais combina que você, e guardar em local de fácil acesso, para usar em caso (remotíssimo, eu sei) de acidente:

1. Irônico – “Nossa, deve ser alguma coisa que eu não comi!”

2. Sarcástico – “Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações.”

3. Cínico – “Hehehe, isso é o que eu chamo de sexo frágil!”

4. Iconoclasta – “Levanta-te e anda, descrente!”

5. Modernoso – “Na verdade, meu bem, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna…”

6. Dispersivo – “Você sabia que a autobiografia do Fernando Collor vai se chamar ‘Que Culpa Tenho Eu’?”

7. Compreensivo – “Liga não, ele faz isso só pra chamar a atenção!”

8. Esportista – “Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la às criancinhas do Brasil!”

9. Grosso – “Desculpe, mas é que ele tem nojo dessa coisa úmida, fedida e gosmenta aí…”

10. Surreal – “Pra falar a verdade, ele não é meu. O meu está no conserto. Este eu peguei emprestado do Ronaldinho”.

11. Nacionalista (cantando) – “Deitado eternamente em berço esplêeeendido…”

12. Inconformado – “Gozado, isto nunca me acontece antes. Só depois…”

13. Politizado – “Acho que vou passar a chamá-lo de Luis Inácio ou Zé Dirceu.”

14. Freudiano – “… é que ele tem trauma de adolescência: vivia apanhando e era sempre cinco contra um!”

15. Autoconfiante – “Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma.

…PS: A idéia não é minha. Recebi por e-mail, sem referência ao autor.