Estranhamento

Talvez seja este sol de inverno, um sol que arde nas costas às 6 da manhã, que satura as cores da paisagem, quando o que eu queria era um cinza nos meus olhos, um frio de doer nos ossos.

Talvez seja este mundo de gente à minha volta, gente que fala demais, sorri demais, gesticula demais, quando eu só queria silêncio para ler e pensar.

É possível que a causa de tudo esteja na minha mania de fazer muitas coisas ao mesmo tempo, o que torna humanamente impossível terminar o que quer que seja.

Talvez eu esteja gastando demais e gostando de menos. Será?

Existe uma boa chance de que seja porque estou trepando pouco. Não por qualquer tipo de frigidez. Trata-se, na verdade, de uma disfunção geográfica. Quem está perto não me dá tesão, quem me dá tesão está sempre longe.

Talvez sejam estes quadros que me cercam. Acho que cansei de vê-los. Ou, quem sabe, os livros que ando lendo. Utopias.

Talvez sejam estes discos do Jobim, que me dão saudade de coisas que não lembro mais.

Talvez sejam os fantasmas dos amores que matei nos outros ou que morreram em mim.

Talvez seja tudo isso ao mesmo tempo. Talvez não

PD

Cadeira de senado

Na qualidade de cidadã atenao e prestante, estou sugerindo que seja incluida na pauta da reforma do Senado Federal a substituição de todas as cadeiras do plenário por outras idênticas à da foto acima.

A nova cadeira possui tecnologia de ponta (e que ponta!) e comandada através de telefone celular. Assim, qualquer eleitor poderá, quando achar conveniente, engrossar ou afinar, aumentar ou diminuir o tamanho do “pino de encaixe do assento”, além de poder alterar a velocidade do entra-e-sai numa escala de 1 a 5 (inspirada na dança do créu).

Se você apoia esta proposta, divulgue!

Com o povo unido, todo mau senador estará fodido!

Genitalização

Não são poucas as pessoas (homens e mulheres) que possuem um comportamento sexual excessivamente centrado nos genitais. Ou seja, o negócio é pau dentro e o resto é o resto.

Pode ser bom às vezes, quando a urgência ou o tesão acumulado não deixam espaço para mais nada. Mas fazer disso uma prática é um grande desperdício. O corpo todo – não só o pau e a buceta – é uma fonte inesgotável e surpreendente de prazer.

Fugindo do óbvio, você já experimentou, por exemplo, chupar o cotovelo da sua parceira o parceiro? Pois é! Os cotovelos são uns esquecidos, uns rejeitados. Será que eles só servem mesmo para doer quando a cornitude te pega?

Estou pensando seriamente em sugerir ao Lula a criação do PEC: Programa de Erotização do Cotovelo.

O que vocês acham?

Condição ou opção sexual?

Eu já cheguei a questionar minha sexualidade. Sim, foi na adolescência e fiquei em dúvida se queria homens ou mulheres.Admirava muito as mulheres, fui criada só por avó e mãe. Achava que o sexo forte era o meu, isso já me deixava meio confusa.Um homem pra quê? Cada experiência me dizia que os homens são eternos garotos, nunca amadurecem para, talvez, ocupar o lugar do pai que eu não tive. E então percebi que não queria um homem, sentia falta de pai, talvez do contato com um homem mais velho. Mas a admiração pelas mulheres só aumentava, eu via que muitas eram muito felizes bem longe do ideal feminino de realização. Muitas ocupavam o lugar de homem e se saiam muito bem sem ajuda alguma do sexo oposto.Mas sou uma tremenda narcisista.

Não demorou pra perceber que a mulher que eu admirava (e realmente não era todo tipo de mulher) era parecida com o tipo de mulher que eu busco ser. Ou seja, eu queria mesmo um homem que parecesse comigo em tudo. Então, não queria um homem, queria eu mesma. Terapias de autoconhecimento são bacanas pra narcisistas. Ajudam a enxergar que não somos tão incríveis quanto pensamos ser e deixamos de ficar tão apaixonados por nós mesmos quando constatamos isso. Aí já sabia que não queria mulheres, e também aprendi que não existem homens muito maduros e seguros…

Uma coisa que me deixa meio sem graça hoje em dia é o tanto de novidade do campo de opções sexuais. Você não precisa se definir e isso é até bacana, diversidade é divertido e tals. Sou só eu que me sinto uma múmia quanto o assunto são novidades na cama? Sei lá, sexo pra mim é uma coisa que acontece melhor entre duas pessoas, mas isso parece cada vez mais antigo no mundo de hoje. A moda é sexo grupal… E eu estou de fora, pois o único par de seios que não me incomodo de sentir encostando em mim durante um abraço é o da vovó e mamãe.E dois homens? Acho que não dou conta, não…

Não sou tão Matusalém ao ponto de achar que sexo deve ser feito só com amor e blablablá, whiskas sachet, acho que é possível sentir prazer de muitas maneiras, com ou sem sentimento, hetero-bi-homo-pan-self, acho que tudo é possível. Mas acho que está rolando uma glamouri(banali)zação da putaria. O que poderia ser uma alternativa está se tornando regra e as pessoas estão cada vez menos satisfeitas.

Hoje em dia é “super natural” um cara transar com duas mulheres (ou duas mulheres com um cara, whatever). Não demora nada e vai ser “super natural” dois homens transarem com uma mulher. Logo a moda vai ser gang-bang de idosos na Praça da República. Tudo natural, minha gente. Pode ser mais rabugisse minha, mas essa evolução me parece fruto de muita insatisfação. Acho que se eu fosse uma mal comida, passaria a vida tentando sentir prazer de alguma forma, mesmo que essa forma fosse “alternativa”. Só tenho muita pena mesmo de quem se submete a todas as novidades sem sentir prazer algum, só pelo marketing do “eu já fiz…”

A mensagem subliminar da muler maravilha

A Mulher-Maravilha foi concebida por um casal: o psicanalista William Moulton Marston (que revolucionou a ciência, contribuindo de forma vital para a base do entendimento neurológico e emocional, hoje possível) e sua esposa Elizabeth Holloway, que lhe inspirou como modelo, em 1941. Outra inspiração dele para a aparência física da personagem foi sua parceira e aluna Olive Byrne, com quem ele teve uma íntima relação de triângulo amoroso com o consentimento da esposa, uma relação poliamorosa. Apesar do uniforme, a heroína não é americana, nem cristã: é uma amazona grega, politeísta pagã, e originária de uma cultura matriarcal, com as mulheres guiando a sociedade desde a família aos negócios, até nas Forças Armadas.

No início, a heroína era desenhada pelo artista co-autor Harry Peter, em histórias escritas pelo próprio psicanalista. O objetivo do doutor era criar uma alegoria para ilustrar sua revolucionária teoria sobre as relações homem-mulher. E ele viu um grande potencial educacional na linguagem das revistas em quadrinhos. Isso mesmo: a primeira de todas as super-heroínas nasceu de uma tese acadêmica. Criada por um doutor em psicanálise, a Mulher-Maravilha é a mais culta de todas as personagens de gibi. A única a ter um criador tão erudito. E também a que possui a mensagem subliminar mais chocante e escabrosa. Mais: é a única criação famosa deliberadamente baseada numa perversão sexual. E quase mudou o mundo.

Os enredos que o dr. Marston escreveu durante anos tinham uma forte ênfase na submissão física, mental e psicológica dos antagonistas. Os inimigos da Mulher-Maravilha, frequentemente, são amarrados e obrigados a executar ordens. Melhor: as outras amigas amazonas sempre se engalfinhavam em luta-livre ou brincavam de escravidão – possivelmente baseado em suas pesquisas iniciais sobre iniciação de novatas em clubes de garotas ou mulheres. Outro detalhe: o dr. Marston foi o inventor do aparelho detector de mentiras. Isso foi refletido como o laço mágico da Mulher-Maravilha: uma vez preso nesse laço, todo mundo se torna um escravo dela – de corpo, mente e alma.

Não entendeu ainda as idéias do doutor? Pois aqui vai: cientista PhD que inventou o meio de extrair a VERDADE do fundo da alma das pessoas detectando as mentiras, autor de vários livros de psicanálise, autoridade respeitadíssima no meio acadêmico e criador da maior de todas as heroínas (uma das principais divindades do Olimpo dos quadrinhos, que compõe a Santíssima Trindade da DC Comics junto com o Batman e o Super-Homem), William Moulton Marston chocou o mundo (e escandalizou pelo menos metade dele – a população masculina) ao defender a seguinte idéia: o sexo masculino deveria se submeter ao poder do sexo feminino. Somente assim o mundo pode conhecer a Paz e a Humanidade renunciar à Guerra: quando os homens se tornarem escravos voluntários das mulheres. E vice-versa: as mulheres se realizariam seguindo a vontade de seus homens. Cada pessoa deveria se submeter a seu amante, extraindo prazer e auto-realização. Pois somente no exercício recíproco da submissão á pessoa amada é que todos se sentem livres e felizes.

"A única esperança para a paz é ensinar ás pessoas que estão plenas de energia e força de vontade, que gozar é o limite... Só quando o controle de si por outros é mais agradável que a afirmação de si próprio em relacionamentos humanos podemos esperar uma sociedade humana pacífica e estável... Dar-se a outras pessoas, deixar-se controlar por elas, submetendo-se a outras pessoas, talvez não possa ser agradável sem um elemento erótico forte. Por isso a Natureza nos dividiu em dois sexos opostos: para encontrarmos o Paraíso um no outro".

Sobre leitores masculinos, ele mais tarde escreveu: "Dê a eles uma mulher sedutora e mais forte para quem se submeter, e eles serão orgulhosos de tornarem-se seus escravos sempre dispos
tos!"

Finalmente uma pessoa sensata! Enfim um psicanalista perfeitamente lúcido!

Pra mim, faz muito sentido..

Por Ernesto Ribeiro

Esperma é propriedade da mulher!

Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque 'uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher'.

O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância para análise do mérito. Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de 'traição calculada, pessoal e profunda' ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos.

Sharon teria guardado o sêmen de Richard depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar. Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.

Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude. Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo afirmando que 'a mulher não roubou o esperma'. O colegiado levou em consideração o depoimento da médica. Ela afirmou que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu 'de presente'.

Para o tribunal, 'houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido'.

Agora é oficial: os homens não mandam em porra nenhuma!

Sempre faça sóbrio que você prometeu bêbado.Isso vai lhe ensinar a ficar calado.

Sou uma mulher em excesso descendo pela descarga de um sanitário. Se me ofereces uma bebida qualquer eu aceito. Contanto que nela haja álcool.
Não me venha com piedade, amor hipócrita, humildade de santo, bom samaritanismo que sou capaz de vomitar em sua face boazinha.
Vocês sempre andam com mais demônios que a maioria. E seus demônios são os piores.
Peguem suas verdades absolutas e enfiem no profundo de seus rabos santos.
Talvez assim elas tenham algum crédito.
Eu não acredito na existência de Deus, embora não acredite em sua inexistência. Tenho interrogações demais e a diferencia minha para vocês e que eu não tenho medo delas.
O dia muitas vezes nos parece ruim, mas a noite sempre coloca as coisas no lugar.
Eu gostaria que sempre fosse noite.
Gostaria de possuir uma adega em meu porão.
Eu gostaria de possuir um porão.
Enfiar uma bala na cabeça depois de se embriagar e trepar por um bom tempo seria por demais idiota.
O correto é deixar primeiro a buceta se acabar pelo uso excessivo e beber até o estômago não suportar mais nem uma gota de álcool.
O resultado seria uma morte legal, uma morte que valeu a pena ser cultiva durante tanto tempo.
Mande-me uma garrafa de cachaça se puderes, mas me deixe a sós com ela.
A necessidade talvez não seja tão necessária assim e a vida é absurda demais para ser encarada sobriamente.
Enquanto anoitecer e as estrelas, sorridentes, acompanharem-me pelas ruas solitárias, estarei legal.
Sinto o universo dentro de mim. E o mundo não passa de algo insignificante, inexistente.
Algo a ser ignorado. Quero uma garrafa cheia. Mas não há nenhuma garrafa. Preciso ir atrás
de uma.

Sabe contar, porra? Pois nao conte comigo!

O mundo é bi?

Em certa entrevista a uma revista brasileira, Alicia Galloti, uma escritora de livros de sexo, fez a seguinte afirmação: que somos todos bissexuais. E isso gerou muita discussão em rodas de amigos (com todo respeito, galera). Amigos heterossexuais convictos discordam veementemente. Outros, não sabem. Outros querem mais que o mundo seja bi. Então vamos lá, façam um pequeno esforço e imaginem a seguinte situação:

- Você está num quarto escuro, nu (a), deitado (a) numa cama macia, relaxado (a). A escuridão não permite que você veja nada e, por alguma razão, você não pode mover os braços. Você não sente medo, pois está ali por livre vontade e sabe que nada de mal irá acontecer (é só um exercício de imaginação, eu já disse). Em dado momento, você percebe outra pessoa no quarto. Você não pode vê-la, nem tocá-la. Um homem? Uma mulher? Quem sabe? Você apenas percebe a pessoa se aninhando entre suas pernas e de repente, uma língua macia tocando suavemente seu sexo. A única parte da outra pessoa em contato com seu corpo é a língua, os lábios, a boca. Passado o primeiro instante de surpresa, você começa a se excitar. Aquela língua é gostosa, quente, hábil, e explora cada detalhe do seu sexo. A língua a lamber, a boca a chupar. Você se entrega e o prazer toma conta do seu corpo, invade sua mente, se apossa de tudo. Aquilo é tão bom, quem dera nunca mais acabasse. O gozo vem, forte, denso, explosivo.
Nesse instante, a luz se acende e… txan, txan, txan! Você descobre que estava sendo chupado (a) por alguém do mesmo sexo que o seu. Corta! Entendeu agora o que a Alicia Gallotti quer dizer quando afirma que somos todos bissexuais?
E há quem dia que assim não vale.Vale, sim. Fisiologicamente, estamos aptos a sentir e dar prazer independente do sexo do parceiro. São os fatores sociais, culturais e psicológicos que determinam nossas escolhas.

E você, o que acha disso?

_______________________________________ Eu cometo pequenos delitos. PD.

Broxadass

Eu sei que isto nunca aconteceu com você, caro leitor, mas Seguro morreu de velho e Desconfiado ainda está vivo. Portanto, não custa nada escolher a desculpa que mais combina que você, e guardar em local de fácil acesso, para usar em caso (remotíssimo, eu sei) de acidente:

1. Irônico – “Nossa, deve ser alguma coisa que eu não comi!”

2. Sarcástico – “Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações.”

3. Cínico – “Hehehe, isso é o que eu chamo de sexo frágil!”

4. Iconoclasta – “Levanta-te e anda, descrente!”

5. Modernoso – “Na verdade, meu bem, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna…”

6. Dispersivo – “Você sabia que a autobiografia do Fernando Collor vai se chamar ‘Que Culpa Tenho Eu’?”

7. Compreensivo – “Liga não, ele faz isso só pra chamar a atenção!”

8. Esportista – “Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la às criancinhas do Brasil!”

9. Grosso – “Desculpe, mas é que ele tem nojo dessa coisa úmida, fedida e gosmenta aí…”

10. Surreal – “Pra falar a verdade, ele não é meu. O meu está no conserto. Este eu peguei emprestado do Ronaldinho”.

11. Nacionalista (cantando) – “Deitado eternamente em berço esplêeeendido…”

12. Inconformado – “Gozado, isto nunca me acontece antes. Só depois…”

13. Politizado – “Acho que vou passar a chamá-lo de Luis Inácio ou Zé Dirceu.”

14. Freudiano – “… é que ele tem trauma de adolescência: vivia apanhando e era sempre cinco contra um!”

15. Autoconfiante – “Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma.

…PS: A idéia não é minha. Recebi por e-mail, sem referência ao autor.

Mais uma

Bom, eu fui convidada e o convite está aceito.
Estou aqui para contribuir com o blog.
Beijos. Ahh. Prazer, Natasha.

Ser puta, ou não ser.Eis a questão.

Meus queridos, sobre esse papo de ser “uma puta na cama” já estrapolou o borderline da hipocrisia. É aquela merda primitiva pra caralho e me irrita visceralmente.
O indivíduo teima em achar que a mulher tem que ser uma santa-casta-purinha-inocente na vida e uma puta-libidinosa-devassa-faz-tudo na cama.

Em tempo: Essa tradição de separar mulher para casar e mulher para foder talvez seja o maior erro dos hombres-que-fodem.

Um pouco além: Todas as que fodem são “putas” ou querem ser. Inclusive a sua mulher.

Por um gozo mais feliz, tome nota.

Tudo que voce não queria saber sobre as mulheres..

♣ Suspeitamos da masculinidade de homens magros que fazem dieta e de super marombados que tomam suplementos.
♣ Macho cheiroso é bom, mas super perfumado é um horror!
♣ Vegetarianos entram na lista dos esquizitinhos.
♣ Geralmente desconfiamos de homens adultos com perfil no Orkut
♣ Quarentão e nunca foi casado? O alerta é acionado!
♣ Machos que usam colar de ouro no peito são bicheiros.
♣ Homens e jóias não combinam, à não ser quando a jóia é pra gente.
♣ Não apreciamos o gosto da porra, tampouco engolí-la, mas algumas de nós o fazem por amor ou pura putaria.
♣ Camisa aberta e peito peludo à mostra é imperdoável.
♣ Achamos um tanto imaturo ter revistas pornográficas espalhadas pelo apê, mas se tem, a gente gosta de ler.
♣ Adoramos homens que cozinham bem, melhor que a gente? vira esparro.
♣ É verdade:Não gostamos de rachar a conta em restaurante, mas rachamos com orgulho.
♣ Sim, ainda nos sensibilizamos ao ganhar rosas, um buquet de no mínimo 12 flores e sem muito mato.
♣ Odiamos homens com o aperto de mão mole, bunda maior que a nossa e que “usem” um colar de caraca.
♣ Transou, virou para o lado e dormiu? putaqueopariu!
♣ Esperamos ser consoladas quando em crise, e se for TPM compreensão e carinho são primordiais.
♣ Nos esbaldamos em detalhar a foda para as amiguinhas. Lembre-se disso.
♣ Sim comparamos nossos corpos com os das celebridades, afinal vocês não babam por elas?
♣ Muitas de nós acreditam que o homem é um ser humano inferior
♣ Nós gostamos de ser elogiadas, protegidas e cuidadas mesmo que nos façamos de duronas
♣ Adoramos surpresas, principalmente quando vêem dentro de uma caixinha de veludo.
♣ Somos curiosas. Lembre-se disso também.
♣ Homem de brinco? Só Johnny Depp, vc não!
♣ Mulheres desprezam homens mais vaidosos que elas.
♣ Se temos a iniciativa vocês não tem o direito de discordar de nada
♣ Adoramos investigar a sua vida para montar o quebra-cabeça com a intenção solene de te manipular.

Tem mais....

Conto de fadas para mulheres do século XXI

Era uma vez, numa terra muito distante,uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse: Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo.

A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:

'NEM . FO...DEN...DO!'

Um Pequeno Conto

A INDECISA

(trecho do romance inédito O Resolvador De Problemas)

A Indecisa meio que virou pra trás, com aquele olhar embaçado, do mal. E, da maneira mais inesperada (pelo menos pra mim que estava ali, de caralho altaneiro, pronto pra pular todinho dentro daquelas carnes), perguntou, singela:

– Mas você sabia que a gente ia transar?

O tom tinha sido solene. Quase dava pra ver os ferros de uma ratoeira mental gigante se armando, pra então estalar como um raio no céu azul e morder. Meu pau. O bicho ameaçou dar uma amolecidinha, apesar da bunda arrebitada à minha frente.

A mulher estava simplesmente arreganhada, deitada por cima do braço do sofazão bacana, com o rabo pra cima, a calcinha de oncinha escorregando pra baixo pelas coxas brancas e gordinhas, la sonrisa vertical babando pra mim. Notei os pentelhinhos aparados dos lados.

E aí, em vez do “mifodji” regulamentar, ela me vinha com essa?! Meu cérebro girou rápido, negociando com a corrente sanguínea uma prorrogação estratégica. Pra quê isso, meu santo Príapo?

– Como assim?

– Você achou que eu vinha aqui e a gente ia simplesmente transar, sem mais nem menos?

Corta pra duas ou três noites antes. Nos conhecemos em uma mesa de jantar do Sujinho, vulgo Das Putas, apresentados por um amigo comum. A simpatia foi instantânea, e o papo foi safado. Convidei ela pra almoçar (pra almoçá-la, digo) no sábado.

Ela veio, trucidamos um frango ali do lado, viemos tomar uma sambuca no meu apê (aquela parada de acender o drink com um grão de café dentro, coisa e tal, aliás não posso esquecer de produzir mais uns grãos frescos com o japonês da lanchonete aí embaixo. Faz mó efeito), rolou um agarro regulamentar, virei ela no jeito, passei o cartão de correntista e...

– É importante pra mim saber. Você achou que ia me comer?

Como “ia” comer? Pelamordedeus. Se não, o que é que eu ia fazer com toda essa encomenda de leite? Ia subir tudo pra mente, talhar no meu raciocínio. Será que ela me deixava pelo menos bater uma punhetinha com modelo vivo? Engatei um lance sincero.

– Achava, sei lá. A gente se deu bem, foi tudo tão espontâneo...

– É que é importante que você saiba que eu não sou assim... vulgar...

Assim vulgar como, filhinha? Esse cu pra cima não é o seu? Pensei isso mas disse outra coisa, mais diplomática.

– Eu acho que quando duas pessoas se encontram, se entendem, se atraem, e uma simplesmente fica com vontade de mergulhar na outra, isso tem, sei lá, poesia...
" VAGABUNDA DO CACETE! É ÓBVIO QUE VOCÊ VEIO AQUI PRA EU TE FODER!"

– ...digo, tem situações em que não existe uma regra, o que vale é a intuição né, é como se a gente já se conhecesse há tanto tempo... Você também não disse que sente isso em relação a mim?...
"SENTA NESSE TROÇO E NÃO ME ATRASA O EXPEDIENTE, Ô HISTÉRICA!"

– ...as pessoas hoje vivem como estranhas, é tão raro a gente se sentir assim, verdadeiro, inteiro com alguém... Essa é uma magia delicada, que a gente não deve deixar escapar...

Enquanto eu falava eu balançava de leve os quadris, roçando a benga na bundinha dela, tocando nas imediações da várzea (onde batem as bolas), uma espécie de pêndulo de hipnotizador. Ela pareceu relaxar. Apontei o resolvedor do problema, e...

– Então me bate.

– Hã? – meus ouvidos não queriam acreditar.

– ME BATE COM FORÇA, NA CARA.

Desencaixei o bagulho, e me arrastei até o aparelho de som, quase trincando os dentes. Bryan Ferry era o que eu precisava pra chorar logo de uma vez. “Slave To Love”.

– Sai, por favor. Eu não tou me sentindo bem – não é que eu estava chorando mesmo?! Eu até podia encher ela de porrada, mas não ia ser a preliminar de foda nenhuma.

Ela olhou pras duas lágrimas que brilharam nos meus olhos, absurdada, e pro meu pau tristão – que também largou uma pequena lágrima. Subiu a pele de oncinha, baixou a microssaia, pegou a bolsa e foi saindo mesmo, como se o esquisito fosse eu.

Pra que catzo é que o macaco foi aprender a falar?!

(publicado na Zero 4, dezembro, e republicado, corrigido e ampliado, no blog Elas Por Elas)

Por Allsexs - Alex Antunes

Igreja x Sexo

Ao decorrer da história, a Igreja vem nos "moldando" e o que temos hoje é o resultado de séculos de submissão à ela. Uma mulher não pode se deitar com vários homens; tem que manter-se pura; ser submissa ao marido, e a palavra de "Deus" diz: "multiplicarei seus trabalhos e misérias em tua gravidez, com dor parirás os filhos e estará sob a lei de teu marido e ele te dominará." Como pode-se explicar isso? Só por que foi Eva que fez Adão pecar? E o que seria o pecado para eles? Comer uma maçã....? Não meus amigos, estas palavras não me convencem.... A mulher sempre foi vista como um objeto sexual, e hojem em dia, somos nós, mulheres, que vemos os homens como objetos.... Pelo menos é assim que eu os vejo.... Se eu não gostasse de um pênis, diria com certeza que não precisaria dele para (quase) nada... Isso que eue stou dizendo não é feminismo, nem femismo, ou qualquer outra coisa parecida.... é o fato de nós mulheres não termos mais a necessidade de ter um homem do lado, hoje em dia tem "brinquedinhos" que tem a mesma consistência que o pênis verdadeiro.... Mulheres, aprendam, Dedos não brocham, podemos nos saciar sozinhas, mais nem sempre isso é preciso.... Adoro homens, e os que eles fazem comigo, principalmente na primeira transa... A primeira transa pode ser o começo de um relacionamento ou o fim de uma coisa que nem começou....

OBS: em nenhuma passagem da biblia fala que o fruto proibido é a maçã!.

PS:Não posso me prolongar mais, pois estou atrasada, mas depois terminaremos este papinho....

Continuando a nossa pesquisa sobre qual o pensamento do sexo oral...



C. 21 anos, noiva.

"Sinceramente, eu amo quando estamos nas preliminares e ele vai decendo até minhas entranhas e começa a acariciar a minha "florzinha". Quanto mais ele chupa, mais eu chego ao céu. Simplesmente, a-do-ro sexo oral, principalmente quando é feito com amor."



A. 19 anos, estudante - solteira.

"Não suporto sexo oral, é um sexo nojento, aonde não sinto prazer."



N. 23 anos - estudante - noiva.

"Sexo oral para mim é muito importante, pois é um lance muito pessoal, já que ão é pra qualquer um que abro as minahs pernas.... só faço oral com meu noivo, pois ele foi o meu primeiro e quero que ele continue sendo, já adoro quando ele faz em mim.... me sinto nas nuvens."



P. 18 anos - estudante - solteira.

"Sexo oral é "MARA", única coisa que tenho a declarar."

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Bem caros leitores, o que vê-se aqui é praticamente a hegemonia das entrevistadas que adoram o sexo oral. Já eu não suporto. Não gosto e nunca gostei, quando um homem vem com isso, já fico "rezando" para acabar, por quê isso não me dá tesão. Tesão é quando eu estou fazendo e os vejo se retorcendo de tanto prezer.... É isso que me faz chegar as nuvens, não quando um homem enfia sua língua na minha vagina!

Repulsa ao sexo - Respostas

Como ja tinha sido dito, iriamos passar algumas respostas recebidas do post - Repulsa ao sexo- E aqui estamos cumprindo. Como algumas pessoas ficaram incomodadas em ter seu nome divulgado e email por aqui, decidimos usar apenas as inicias, ou pseudônimos. Bom, ai segue:

Amelie - mulher, estudante, 19 anos.

Não suporto receber sexo oral, gosto de fazer, de ver a cara dos homens se contorcendo de prazer...Não que eu nunca tenha gostado do sexo oral, é por que ele é tão sem graça, quando faz em mim fico pensando em outras coisas, porque prazer com oral eu não sinto...As vezes até penso que é exagero das mulheres!Enquadro-me na segunda opção, a de incluir iogurte.

Lilith- mulher,estudante, 21 anos.

Sabe. Acho sexo oral sempre um assunto ‘complicado’, não só no ato, mas até quando se fala dele. Primeiro porque no ato, verdade seja dita, tem muita gente que não sabe mesmo como fazer. Tanto homens quanto mulheres, a meu ver, ainda engatinham, de quatro, nessa prática mesmo.
Sempre acho que no sexo o melhor guia mesmo é prestar atenção no parceiro.Tem mulher que DETESTA, tem mulher que ADOOOOORA.Aliás, sexo oral e anal são ‘vendidos’ como sexo natural, mesmo sem ser, mas com o crescente do ‘vale tudo’ e o tédio que as pessoas tem em todas as áreas da vida, cada dia se ‘inova’ mais.Mas boca é pra comer (sem duplo sentido, por favor) e cu é pra deixar sair merda…ISSO é natural, o resto é ‘experiência’.Problemas sexuais se tem quando não se gosta de pau na buceta, o restante é não gostar de ‘outras’ coisas e como tudo na vida, tem gente que gosta, tem gente que NÃO gosta…e acho que entender isso já é meio caminha andado pra entender quando o parceiro não quer ou não gosta (vai um homem, principalmente, dizer que tem nojo…Já o chamam de viado…as pessoas levam pro pessoal o ‘tem nojo do meu semem…tem nojo do meu ‘mel’ então tem nojo de mim…NÃO ME AMA!!!!!!!!!!. Até porque se quer fazer, tenta pelo menos fazer BEM FEITO.Mas entender que tem gente que não gosta, faz parte.

Mas de boa...É MUITO ESTRANHO!!!


C. - mulher, estudante, 21 anos.

Eu gosto de sexo oral, sinto muito prazer.Realmente, sinto muito prazer, e não me importo com o que a sociedade diga sobre isso.Cada uma é cada uma. Vai de cada mulher.Se conhecer ou não, gostar ou não.

E. - homem, relações públicas, 26 anos.

Na boa,… mulher que não gosta de sexo oral (e estou me referindo a RECEBER sexo oral!) é muito mal resolvida sexualmente.Dando ou recebendo, sexo oral é bom indo e vindo.Beijos.

G.- homem, estudante,23 anos.

Na verdade o que me incomoda nesse tipo de matéria é justamente a generalização, e no quesito sexo,acho que além de depender do gosto e experiências de cada um, o importante é a “pesquisa de campo”, e esse tipo de reportagem só prejudica a iniciativa de quem ainda não é bem resolvido consigo mesmo.

S- mulher, estudante, 20 anos.

Não dá para generalizar quando o assunto é sexo, tudo depende de experiências e principalmente preferências, como nós dissemos, é preciso se conhecer pra saber aquilo q mais lhe agrada e poder assim ‘cobrar’ do parceiro, sexo é sempre um aprendizado, pois cada parceiro diferente traz consigo uma coisa nova q pode agradar ou não.

R - homem, 29 anos.

Bom é ir desenhando o alfabeto com a lingua...e fim de papo.

D- mulher, estudante, 22 anos.

É estranho pra caralho, não quis ficar malhando os homens e nem as mulheres que dizem não gostar, elas devem ter seus motivos… e realmente pra poder manter um bom nível de entendimento numa relação, deve-se praticar o respeito mútuo, começando pela aceitação. E se o bicho pegar e não der pra conviver com a pessoa o remédio é cada um procurar seu rumo.

M- mulher, estudante, 20 anos.

Concordo plenamente que depende. Porque, vamos combinar: não sei se é pressa; se á ansiedade, mas tem homem que simplesmente não sabe como fazer!
Sinto, mas pra esses é tchau!

Mandrake- homem, 34 anos.

Minha ex-mulher não gostava muito que eu chupasse a buceta dela. Ela era quente, mas não tinha muita imaginação e gozava rápido.Mas acho que ela tinha problemas com o cheiro dela, porque era forte, mas não sujo.A maioria gosta, outras não gostam,e preferem masturbação, sei lá. Mas acho que tem haver com o cheiro, nojo. Uma ponta de frigidez, não tem a ver com nós homens, pelo menos não era o meu problema. Algumas mulheres têm nojo de si mesmas.

G - homem, direto, 21 anos.

Para quem já está por ali, vale a pena dar aquelas lambidinhas gostosas no cu da gata tb…

Felação - Cunilíngua - Sexo oral - Uma boa xupada

Em primeiro lugar, acredito que não deve ser toda mulher que delira com um sexo oral, mesmo que bem feito. Deve existir mulher que não curte mesmo, afinal gosto é como cu, cada um tem o seu (mesmo que pareça estranho). Mas ao que parece, a matéria em questão foca justamente na turma que não gosta por ter passado por experiências ruins.
Então que tal falar das mancadas masculinas mais frequentes na hora da chupada? Vou tentar… e quem sabe, dar umas dicas também.
Sim, tem muita mulher que não deu sorte na estréia, encontrando uma língua dura, afoita e nervosinha pela frente, e seguiu vida afora na mesma falta de sorte. Não sei bem o que alguns homens sacam de sexo oral, mas língua não é para funcionar como pau, ao contrário, quanto mais molinha e maleável melhor; nem para ficar dando estocadas no pobre do grelinho (o tal do clítoris, que alguns homens também nem sabem onde fica), muito menos repetir movimentos tremelicando a língua dura e nervosa sempre na mesma posição. Então lembrem-se: lingua dura e nervosa, never!
Podem apostar que nesta hora vale a regra “less is more“.

Usem a língua com calma, sutileza e suavidade. Sejam econômicos, pois o tiro pode sair pela culatra e causar o efeito “xylocaína” ou seja, o grelinho é sensível demais mesmo, muita estimulação cria uma espécie de analgesia, coisa muito desagradável que leva a mulherada a ficar se perguntando: “quando essa tortura vai terminar?“. Outra coisa terrível é morder com força o grelinho. Pelamordedeus não! Corta o tesão totalmente; é como se de repente, em plena descarga elétrica, desligassem o plug da tomada.
Como bem disse uma das leitoras lá na matéria: “Não é só chegar e começar o lambe-lambe. Se existisse um curso para ensinar a hora certa, o ritmo certo, a pressão certa… muitas de nós não sentiríamos incômodo no lugar de prazer.“ Pois é… este é o retrato de uma mulher mal chupada.

Modéstia à parte, faço parte da turma sortuda, mas já cruzei com umas línguas-pau (que atire a primeira pedra quem não foi vítima delas – risos) e sei bem do que estas mulheres se queixam.

Se alguém ainda não sabe, o clítoris, astro desta estória, é um botão mágico capaz de disparar as sensações mais enlouquecedoras, tem cerca de oito mil terminações nervosas, muito mais do que qualquer outra zona erógena da mulher, por isto sua estimulação correta é passagem certa para o nirvana.

Um sexo oral bem feito é meio caminho andado para um orgasmo eletrizante.
Freud (que Deus o tenha) pregava a distinção entre os orgasmos (clitoriano e vaginal). Já a Urban, humildemente, acha que o orgasmo de verdade é aquele que envolve clítoris e vagina, e para que isto aconteça, uma das opções é uma boa chupada. Aquela mistura de chupada perfeita seguida de penetração é simplesmente s e n s a c i o n a l!!

Para quem quer se dar bem nessa hora, um dos segredos é não ir com muita sede ao pote, caindo logo de boca na maior afobação, com o único objetivo de provocar um orgasmo. Esqueça objetivos, você não está cumprindo um programa de metas. Ansiedade é uma merda, atrapalha pacas, e destrói toda a tranquilidade que deve rolar nesse momento.

Fazer um joguinho é bom, tipo deixar a parceira louca de vontade de ser chupada. Uma prévia no interior das coxas, com lambidas e mordidas de leve, subindo, subindo, é de enlouquecer, pode crer. Fazer que vai lá e não vai… um pouquinho de tortura (no bom sentido) é delicioso e aumenta a fome e o tesão. Pode também escorregar levemente os dedos pela xota, inicialmente molhados de saliva e brincar (alisando de levinho) com tudo que tem por ali, as protuberâncias e os buraquinhos.

Roçar de leve com os pelinhos da barba por fazer… huummm. Aplicar umas pinceladinhas com a cabeça do pau antes de começar também é de endoidar.

O clítoris gosta de sutileza, movimentos suaves e aveludados, pouquissima fricção e repetição, adora sensações escorregadias, derrapagens suavemente molhadas, sem pressa. Não estique, não morda, nem chupe com força. Deguste.

Chupe com volúpia. Conecte-se com sua parceira, as reações dela serão o termômetro do seu sucesso.

Tipo assim: se ela rebolar bem gostoso na sua boca, começar a gemer e segurar sua cabeça suavemente pedindo mais é um ótimo sinal (você é dos bons!!), mas se fica parecendo uma estátua, paradona e muda: bola fora, parta para outras estimulações e deixe o sexo oral para outra ocasião.

Aquele ditado, errar é humano, persistir é burrice, serve bem nessa hora. Não queime seu filme!

Urban - 11 de maio de 2009.

Repulsa ao sexo

Recebi um email interessante de um amigo, ele leu determinada reportagem, e gostaria de saber opniões.Então , vos passo.
Link da reportagem:
http://nova.abril.uol.com.br/edicoes/424/amor_sexo/nao-gosto-de-sexo-oral.shtml?pagina1

“Queria saber o que mulheres de verdade pensam destes depoimentos”.

Primeiro lugar reportagem da revista NOVA? Nada contra, pessoas que acompanham esse tipo de leitura, mas eu, to fora. Acho um tanto fútil, só roupas e sexo e sexo e sexo. Sei que vai soar até contraditório, um blog de sexo, e eu aqui criticando uma revista que super valoriza o sexo.Mas acho que se ao menos ela tratasse o sexo com um pouco mais de poesia, nãoe stou pedindo um tecnismo médico, falo de menos simplicidade. Sem bulas ou formúlas.
A publicação trata sexo como se fosse um plano de carreira, com metas e objetivos a serem cumpridos: ”5 passos para deixar seu homem louco na cama”, o “Guia Lacrado do Kama Sutra” (lacrado, porque diabos seria proibido?) “Como fisgar ele para sempre” e outros “tutoriais” que pseudo-ensinam a mulher a ser “boa de cama”, garantindo sua satisfação e performance sexual.Como se fazer sexo se aprendesse lendo revistas e livros.A gente sabe que não. Antes de qualquer coisa, para a mulher ser boa em qualquer coisa na vida, precisa ser LIVRE. Livre de traumas, amarras, dogmas, paradigmas, convenções, medos em geral: de julgamento alheio, de auto-julgamento, de culpa (moral e religiosa), de vergonha do próprio corpo, do corpo alheio e a maldita mania de ainda confundir sexo com afeto ou até mesmo amor ou ainda de achar sexo “sujo”.
Mas é muito difícil se livrar dessas amarras, não estou dizendo aqui que consigo fazer isso. Mas também nao é pra tanto.Tais problemas existem sim por mais que em público se negue. Caso contrário todas seriam mega-ultra realizadas no sexo, felizes, mais bonitas, mais descomplicadas e as estatísticas não mostrariam que 80% das mulheres nunca sequer tiveram um orgasmo na vida (tudo bem que aí muita coisa tb depende do homem, deixando isso BEM claro).Quando e SE a mulher deixar todo esse peso para trás vai descobrir que o sexo é um PRESENTE dos céus e não uma PUNIÇÃO.Muitas mulheres acham que precisam ser mais desejáveis para terem uma vida sexual satisfatória.Existe uma grande diferença entre ser bela e ser boa de cama. Nem toda mulher bonita é sexy e boa de cama. Nem toda mulher sexy é bela. Existe muita fantasia aí, imagens que a mídia vende e o povão compra.Ser sexy também não tem nada a ver com ser vulgar, baixa, rebolar a bunda na TV, posar nua por aí, fazer filme pornô, usar roupas de malgosto, provocantes ao extremo, nada disso.

Podem apostar, a maioria das mulheres para a qual vocês, homens, batem punheta são UM FIASCO na cama.

São bonitas e provocantes e só.Ter sex appeal é algo muito mais sofisticado do que usar uma roupa provocante e fazer caras e bocas ou se pendurar no lustre na hora do sexo. Isso é simples, é fácil. Qualquer mulher consegue fazer ou fingir que gosta e faz. Qualquer prostituta faz.
Ter sex appeal é ter consciência de seu próprio poder sexual. É não ter medo de dar e sentir prazer. É ser ousada, sem nunca ser inconveniente ou constrangedora. É manter a classe. É gostar de sexo. Valoriza-lo e saber valorizar a si mesma e ao parceiro (a). É saber a hora de avançar, de parar, de caçar e ser caçada.A mulher que tem o sexo correndo nas veias provoca e estimula o homem até mesmo sem querer. É algo que está nela. Natural, não forjado.O resto é só provocação barata e artificial.Existem também, é claro, além dos problemas psicológicos, os físicos. As vezes a mulher é frígida gente, tem falta de algum hormônio que calibre e equilibre seu desejo sexual, tem problemas anatômicos vaginais, vagina curta, clitóris insensível, vai saber? Não sou médica, mas creio que, se o problema for SÓ esse, dos males o menor.Pra isso existem remédios e especialistas e o tratamento, com certeza será muito mais rápido do que o psicológico, que depende quase total e inteiramente do paciente. Talvez seja esse o problema da garota da reportagem. Ou talvez sejam os dois.Só sei que, pra mulher não gostar de sexo oral, deve haver, com certeza, algum problema.Porque trata-se de estimulação DIRETA do clitóris, o orgão máximo do prazer.Mesmo se ela alegar ter mais prazer com a penetração, tudo bem, ela pode ser normal, mas mesmo a penetração estimula o clitóris, então, porque não “ir direto ao ponto”?

Realmente não entendi e acho estranho.Ou talvez o problema seja o parceiro.

Ele é péssimo no sexo oral. Vai ver é isso. Bem mais simples.

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Esse texto foi mandado por email, na semana passada.

Fiquei de enviar as pessoas que o responderam todas as respostas coletadas.
Meu email gmail foi excluido, e estavamos em processo de construção do blog.
Então resolvi celar o útil ao agradável, publicar as respostas aqui no blog, e circular nos emails, e aproveitar pra divulgar.
Pouparei identificações e emails.
Sem grilos, amores

Beijos.

Lilith.

Dar não é fazer amor.

Dar é dar. Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido. Mas dar é bom pra cacete. Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca. Te chama de nomes que eu não escreveria. Não te vira com delicadeza. Não sente vergonha de ritmos animais. Dar é bom. Melhor do que dar, só dar por dar. Dar sem querer casar. Sem querer apresentar pra mãe. Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo. Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral. Te amolece o gingado. Te molha o instinto. Dar porque a vida é estressante e dar relaxa. Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã. Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito. Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro. Dar é bom, na hora. Durante um mês. Para os mais desavisados, talvez anos. Mas dar é dar demais e ficar vazio. Dar é não ganhar. É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro. É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir. É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar: "Que que cê acha amor?". É não ter companhia garantida para viajar. É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia. Dar é não querer dormir encaixadinho. É não ter alguém para ouvir seus dengos. Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito. Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor. Esse sim é o maior tesão. Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar.

Experimente ser amado.

Quem vos fala

Caros leitores, aqui quem vos fala é Lilith e Amélie. Prazer.
Somos duas amigas, e decidimos fazer este blog para podermos colocar todos os pontos nos i's.
Aqui terá de tudo um pouco, mais principlamente falaremos sobre o sexo, pecado, luxúria... e se for como o ditado diz: "Adão se perdeu por conta de Eva". Vamos fazer com que seja verdade.
Espero que apreciem.
Beijos.