Esperma é propriedade da mulher!

Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque 'uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher'.

O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância para análise do mérito. Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de 'traição calculada, pessoal e profunda' ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos.

Sharon teria guardado o sêmen de Richard depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar. Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.

Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude. Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo afirmando que 'a mulher não roubou o esperma'. O colegiado levou em consideração o depoimento da médica. Ela afirmou que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu 'de presente'.

Para o tribunal, 'houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido'.

Agora é oficial: os homens não mandam em porra nenhuma!

Sempre faça sóbrio que você prometeu bêbado.Isso vai lhe ensinar a ficar calado.

Sou uma mulher em excesso descendo pela descarga de um sanitário. Se me ofereces uma bebida qualquer eu aceito. Contanto que nela haja álcool.
Não me venha com piedade, amor hipócrita, humildade de santo, bom samaritanismo que sou capaz de vomitar em sua face boazinha.
Vocês sempre andam com mais demônios que a maioria. E seus demônios são os piores.
Peguem suas verdades absolutas e enfiem no profundo de seus rabos santos.
Talvez assim elas tenham algum crédito.
Eu não acredito na existência de Deus, embora não acredite em sua inexistência. Tenho interrogações demais e a diferencia minha para vocês e que eu não tenho medo delas.
O dia muitas vezes nos parece ruim, mas a noite sempre coloca as coisas no lugar.
Eu gostaria que sempre fosse noite.
Gostaria de possuir uma adega em meu porão.
Eu gostaria de possuir um porão.
Enfiar uma bala na cabeça depois de se embriagar e trepar por um bom tempo seria por demais idiota.
O correto é deixar primeiro a buceta se acabar pelo uso excessivo e beber até o estômago não suportar mais nem uma gota de álcool.
O resultado seria uma morte legal, uma morte que valeu a pena ser cultiva durante tanto tempo.
Mande-me uma garrafa de cachaça se puderes, mas me deixe a sós com ela.
A necessidade talvez não seja tão necessária assim e a vida é absurda demais para ser encarada sobriamente.
Enquanto anoitecer e as estrelas, sorridentes, acompanharem-me pelas ruas solitárias, estarei legal.
Sinto o universo dentro de mim. E o mundo não passa de algo insignificante, inexistente.
Algo a ser ignorado. Quero uma garrafa cheia. Mas não há nenhuma garrafa. Preciso ir atrás
de uma.

Sabe contar, porra? Pois nao conte comigo!

O mundo é bi?

Em certa entrevista a uma revista brasileira, Alicia Galloti, uma escritora de livros de sexo, fez a seguinte afirmação: que somos todos bissexuais. E isso gerou muita discussão em rodas de amigos (com todo respeito, galera). Amigos heterossexuais convictos discordam veementemente. Outros, não sabem. Outros querem mais que o mundo seja bi. Então vamos lá, façam um pequeno esforço e imaginem a seguinte situação:

- Você está num quarto escuro, nu (a), deitado (a) numa cama macia, relaxado (a). A escuridão não permite que você veja nada e, por alguma razão, você não pode mover os braços. Você não sente medo, pois está ali por livre vontade e sabe que nada de mal irá acontecer (é só um exercício de imaginação, eu já disse). Em dado momento, você percebe outra pessoa no quarto. Você não pode vê-la, nem tocá-la. Um homem? Uma mulher? Quem sabe? Você apenas percebe a pessoa se aninhando entre suas pernas e de repente, uma língua macia tocando suavemente seu sexo. A única parte da outra pessoa em contato com seu corpo é a língua, os lábios, a boca. Passado o primeiro instante de surpresa, você começa a se excitar. Aquela língua é gostosa, quente, hábil, e explora cada detalhe do seu sexo. A língua a lamber, a boca a chupar. Você se entrega e o prazer toma conta do seu corpo, invade sua mente, se apossa de tudo. Aquilo é tão bom, quem dera nunca mais acabasse. O gozo vem, forte, denso, explosivo.
Nesse instante, a luz se acende e… txan, txan, txan! Você descobre que estava sendo chupado (a) por alguém do mesmo sexo que o seu. Corta! Entendeu agora o que a Alicia Gallotti quer dizer quando afirma que somos todos bissexuais?
E há quem dia que assim não vale.Vale, sim. Fisiologicamente, estamos aptos a sentir e dar prazer independente do sexo do parceiro. São os fatores sociais, culturais e psicológicos que determinam nossas escolhas.

E você, o que acha disso?

_______________________________________ Eu cometo pequenos delitos. PD.

Broxadass

Eu sei que isto nunca aconteceu com você, caro leitor, mas Seguro morreu de velho e Desconfiado ainda está vivo. Portanto, não custa nada escolher a desculpa que mais combina que você, e guardar em local de fácil acesso, para usar em caso (remotíssimo, eu sei) de acidente:

1. Irônico – “Nossa, deve ser alguma coisa que eu não comi!”

2. Sarcástico – “Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações.”

3. Cínico – “Hehehe, isso é o que eu chamo de sexo frágil!”

4. Iconoclasta – “Levanta-te e anda, descrente!”

5. Modernoso – “Na verdade, meu bem, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna…”

6. Dispersivo – “Você sabia que a autobiografia do Fernando Collor vai se chamar ‘Que Culpa Tenho Eu’?”

7. Compreensivo – “Liga não, ele faz isso só pra chamar a atenção!”

8. Esportista – “Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la às criancinhas do Brasil!”

9. Grosso – “Desculpe, mas é que ele tem nojo dessa coisa úmida, fedida e gosmenta aí…”

10. Surreal – “Pra falar a verdade, ele não é meu. O meu está no conserto. Este eu peguei emprestado do Ronaldinho”.

11. Nacionalista (cantando) – “Deitado eternamente em berço esplêeeendido…”

12. Inconformado – “Gozado, isto nunca me acontece antes. Só depois…”

13. Politizado – “Acho que vou passar a chamá-lo de Luis Inácio ou Zé Dirceu.”

14. Freudiano – “… é que ele tem trauma de adolescência: vivia apanhando e era sempre cinco contra um!”

15. Autoconfiante – “Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma.

…PS: A idéia não é minha. Recebi por e-mail, sem referência ao autor.

Mais uma

Bom, eu fui convidada e o convite está aceito.
Estou aqui para contribuir com o blog.
Beijos. Ahh. Prazer, Natasha.

Ser puta, ou não ser.Eis a questão.

Meus queridos, sobre esse papo de ser “uma puta na cama” já estrapolou o borderline da hipocrisia. É aquela merda primitiva pra caralho e me irrita visceralmente.
O indivíduo teima em achar que a mulher tem que ser uma santa-casta-purinha-inocente na vida e uma puta-libidinosa-devassa-faz-tudo na cama.

Em tempo: Essa tradição de separar mulher para casar e mulher para foder talvez seja o maior erro dos hombres-que-fodem.

Um pouco além: Todas as que fodem são “putas” ou querem ser. Inclusive a sua mulher.

Por um gozo mais feliz, tome nota.

Tudo que voce não queria saber sobre as mulheres..

♣ Suspeitamos da masculinidade de homens magros que fazem dieta e de super marombados que tomam suplementos.
♣ Macho cheiroso é bom, mas super perfumado é um horror!
♣ Vegetarianos entram na lista dos esquizitinhos.
♣ Geralmente desconfiamos de homens adultos com perfil no Orkut
♣ Quarentão e nunca foi casado? O alerta é acionado!
♣ Machos que usam colar de ouro no peito são bicheiros.
♣ Homens e jóias não combinam, à não ser quando a jóia é pra gente.
♣ Não apreciamos o gosto da porra, tampouco engolí-la, mas algumas de nós o fazem por amor ou pura putaria.
♣ Camisa aberta e peito peludo à mostra é imperdoável.
♣ Achamos um tanto imaturo ter revistas pornográficas espalhadas pelo apê, mas se tem, a gente gosta de ler.
♣ Adoramos homens que cozinham bem, melhor que a gente? vira esparro.
♣ É verdade:Não gostamos de rachar a conta em restaurante, mas rachamos com orgulho.
♣ Sim, ainda nos sensibilizamos ao ganhar rosas, um buquet de no mínimo 12 flores e sem muito mato.
♣ Odiamos homens com o aperto de mão mole, bunda maior que a nossa e que “usem” um colar de caraca.
♣ Transou, virou para o lado e dormiu? putaqueopariu!
♣ Esperamos ser consoladas quando em crise, e se for TPM compreensão e carinho são primordiais.
♣ Nos esbaldamos em detalhar a foda para as amiguinhas. Lembre-se disso.
♣ Sim comparamos nossos corpos com os das celebridades, afinal vocês não babam por elas?
♣ Muitas de nós acreditam que o homem é um ser humano inferior
♣ Nós gostamos de ser elogiadas, protegidas e cuidadas mesmo que nos façamos de duronas
♣ Adoramos surpresas, principalmente quando vêem dentro de uma caixinha de veludo.
♣ Somos curiosas. Lembre-se disso também.
♣ Homem de brinco? Só Johnny Depp, vc não!
♣ Mulheres desprezam homens mais vaidosos que elas.
♣ Se temos a iniciativa vocês não tem o direito de discordar de nada
♣ Adoramos investigar a sua vida para montar o quebra-cabeça com a intenção solene de te manipular.

Tem mais....